La Bench Voice colpisce ancora...

Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana...

...il popolo ribelle della Galassia Milan approdò sull’ostile pianeta Murialdo per sconfiggerne gli iracondi abitanti in una leggendaria battaglia nelle radure del suo deserto polveroso.

Le truppe di Dart Karayzingher scesero in massa e compatti sul suolo nemico con la convinzione di strappare l’agognata vittoria (attesa ormai dal secolo precedente) per segnare un colpo decisivo alla Guerra della 3a categoria astrale.
Per fare cio’ si affidarono a soldati esperti dalle tante battaglie, e a giovani reclute pronte a condividere i propri polmoni con gli spompati di cui sopra…

E così, in mezzo alle truppe, spiccavano il sottotenente stellare Pozzi, che coi suoi occhiali lunari, abbagliava gli avversari dall’asteroide Pankyna; poi il famelico Lord Taurus, insaziabile divoratore di murialdici soldati, in grado di bucare le linee avversarie anche in preda a cecità temporanea… c’era poi il serafico Obi-wan-Fabrovy che con la sua saggezza sapeva soprassedere alle urla bercianti dei tremendi mercenari della tribu’ degli ultras che cercavano di distrarre i contendenti con frasi del tipo “arbitro, stiamo iniziando a innervosirci”; peraltro lo stesso Obi-Wan-Fabrovy durante la battaglia provo’ a vincerla da solo con un missile terra-aria scagliato dalle retrovie che lui difendeva, tentando di colpite il suo omologo Jabba-the-goalkeeper che, infuriato, inizio ad apostrofarlo, con versacci rauchi, grevi e misti a bestemmie, come “sei un merda!! sei un portiere-carabiniere… merda!!”. C’era poi il temibile Jajaummy-feet, che affondava gli avversari a colpi di accendino tenuto nei parastinchi e con rabbercianti versi del tipo “moooooooooo… neeeehhhhh… teng’ ‘na buotta de marmellaijta… te facc’ le orecchiett’ con i’ cim di reeeepaaaa”. Non solo esseri umani, ma anche bestie ammaestrate, furono schierate da Dart Karayzingher: il temibile ewok-raptor scorrazzava per tutto il campo di battaglia, artigliando palloni e decidendo di uscire con le proprie gambe rinunciando al colpo di grazia definitivo con un gesto di fair play talmente eclatante che le truppe del Murialdo lo ripagarono NON ridandogli indietro il pallone interstellare. Infine c’era l’orribile mostro Kouto, essere dalla folta chioma, conosciuto come famelico cacciatore di caviglie altrui (sulle quali è solito apporre il proprio marchio di garanzia a fuoco) e che è riuscito, all’interno della drammatica tensione della battaglia, a far ridere per almeno dieci minuti il giovane apprendista cavaliere Jedi, Luke Poldèn, con la caduta piu’ goffa dell’universo, simile a quella di un pupazzo del luna park.

La battaglia continuo’ per almeno 90 minuti, e la strategia zen degli abitanti della Galassia Milan porto’ gli avversari, non abituati a non avere qualcuno con cui litigare, a usare tra essi stessi la tecnica jedi del “calcio in culo”, della “zuffa di gruppo” e del “soffocamento tra compagni”, annientandosi a vicenda.

Alla fine della gloriosa battaglia (che, per festeggiare il ritorno alla vittoria dei “nostri” nella galassia murialdo, per la prima volta in questo secolo, mi ha riportato a farvi da reporter interstellare) fu lo stesso Dart Karayzingher a consegnare le medaglie d’onore…

L’ambitissimo “bench player” al sottotenente Pozzi (promosso a tenente ipergalattico) che, dopo 5 lunghissimi secondi di riscaldamento, era già in affanno dopo il primo paso-doble fatto alla velocità di un droide-spazzino

L’onta del premio “S.I.N.A.P.” al mutante Tau-ry-nho che si è prodotto nell’assalto del calcio d’angolo, con eccellente manovra di caduta rovinosa, con frattura dell’osso sacro incorporata…

Il vostro reporter interstellare vi saluta e spera che il rottweiller-robot che si è piazzato davanti al portone di casa mia, possa stancarsi presto e permettermi di tornare nella mia dimora a festeggiare la vittoria… la prossima volta che gli fate annusare i miei calzini, vi denuncio davanti al Senato Galattico…

E vissero tutti felici e contenti…



Dal vostro inviato,
"il numero 17"