Più che una “Bench Voice” questa sarà una “Pre-match Voice” (ma non illudetevi... resterà comunque un appuntamento saltuario!)… perché non è solo in panchina che si concentrano i momenti piu’ alti delle domeniche calcistiche…E così, i pochi fortunati che arrivano prima di mezzogiorno, assistono a “Le comiche 3” con, al posto di Villaggio e Pozzetto, gli altrettanto spassosi Danubio e Pasy che sfoderano numeri del tipo “l’innaffiatore innaffiato” con Pasy che tenta di ammorbidire il campo e Danubio che, per evitare di sporcarsi le sue dignitosissime scarpe metà di vernice e metà di pelle umana, cammina bestemmiando sul tubo non permettendo al nostro eroe di uniformare il campo ma creando solo una palude in un metro quadro sulla fascia.
Poco dopo lo stesso Pasy si re-inventa esperto di pneumologia del pallone e inizia a gonfiare e sgonfiare qualsiasi sfera gli si ponga davanti, al grido di “è troppo gonfio ma è anche sgonfio”… In spogliatoio si capisce che il buon Gianìn sta per appendere le scarpe al chiodo, quando inizia a regalare a destra e a manca k-way, tute, giacche e calzettoni raccolti in anni di campionati… il discorso di eleva a livelli d’eccellenza nel momento in cui Cazz’è esclama “oh… oh… dammi il k-way che lo do a mio padre per andare a funghi!”.
Lo stesso Cazz’è (nell’intimità omoerotica del rito del caffè prepartita) mentre stavamo allegramente discutendo della differenza tra il bounty blu e quello rosso (in presenza di un esterrefatto Mister!) abbozza una sentenza: “oh… oh… quello rosso è buono… è ALLA CANNELLA!!!”
Dinnanzi a un giudizio così sopraffino, decidiamo di raggiungere gli altri panchinari per iniziare una partita al gioco dell’anno: “chi prende la traversa, stasera tromba”… risultato: astinenza per tutti.
E così inizia la partita… con il cane di miniBelli che passa 90 minuti a cercare tartufi e scoperchiare cadaveri seppelliti chissà quando in via Cilea, con i tuffi alla Greg Louganis dei nostri avversari e il loro guardalinee che (quando non segnala una palla uscita di un metro) dichiara candidamente: “io non vedo il pallone, come faccio a segnalare il fuori?”
Tralaltro, dati alla mano, le statistiche dicono che, con me in campo, in due minuti abbiamo segnato un goal; quindi è bene che il mister sappia che in 90 minuti di mia presenza, le partite dovrebbero finire circa 45 a zero o poco più… se si vuole andare in seconda, bisogna adeguarsi alle statistiche…
BENCH PLAYER del giorno è sicuramente Cazz’è che entra e risolve, con un tocco di una mollezza sconcertante… talmente molle che il difensore, impietosito, decide di spingere con la mano la palla in rete!
Premio S.I.N.A.P. a Pasy che passa 90 minuti a imbufalirsi con il loro numero 7, arrivando a urlargli “ma mi lasci stare la maglietta?? la smetti di tirarmela”, quando la loro povera ala destra, con una vocina da Ornella Vanoni e una atteggiamento dimesso da colf mortificata, lo rincorreva piagnucolando “Avevo visto maglietta sgualcita… Volevo solo stirare e rammendare…”
PS: la foto dell’articolo la intitolerei così: a furia di tuffarsi, prima o poi lo si prende in culo…
Dal vostro inviato,
"il numero 17"
1 commento:
grande steinbeck ahaha
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